Mein Wohnzimmer wird endlich neu eingerichtet.
Nachdem der Fernseher nun schon seit 2 1/2 Jahren auf dem Fußboden steht, wird es auch langsam Zeit. Was ganz schickes hab' ich mir ausgesucht, und auch schon bei unserem Schreiner in Auftrag gegeben. Jetzt bin ich nur mal gespannt, wie lange es dauert. Und wenn es dann so weit ist, werde ich euch mit Fotos versorgen.

Ich weiß nicht, ob alle wissen, was dieser Schunkler ist. Kann sein, daß dieses Fahrgeschäft überall anders heißt. Jedenfalls steht dieses Teil sehr gerne auf Mini-Volksfesten. Eine Scheibe, die sich dreht. Man setzt sich einfach außenrum hin und hält sich am Gitter hinten fest. Und durch die Fliehkraft preßt es einem dann den Kopf so schön zwischen zwei Gitterstäbe ...
Na jedenfalls scheint das den jetzigen Teenies zu langweilig zu sein. Das Ding dreht sich jetzt langsamer und hüpft (mußte immer an diese amerikanischen Hoppel-Autos denken). Und die Kiddies stehen in der Mitte von der Scheibe und hüpfen voll cool zu J.Lo und Justin Timberlake mit. Lächerlich!

Gerade les' ich bei Zorra, daß sie schon wieder 100 Tage hier bei Twoday bloggt, da komm' ich auf die Idee, daß ich bei mir mal nachschau'.
Und was ist ...? Bin hier auch schon wieder 100 Tage!!!

So ein Glück hab' auch immer nur ich!
Gerade spazier' ich mit einer Kollegin los zum einkaufen. Und wie wir aus dem Laden rauswollen hagelt es. Ich nur mit meinem Jeansjäckchen ... naja, haben wir halt gewartet, bis es aufhört. Zum Hageln hat es dann wenigstens aufgehört, aber regnen tut es noch. Und wie! Ich schau' jetzt aus!

Bei Neuro wurde dieses Thema eben angesprochen. Deswegen komme ich drauf.
Manche Werbungen sind einfach ... arg, da könnt' ich mich jedesmal aufregen! Diese Melitta-Werbungen zum Beispiel. Mit dem alleinerziehenden Vater und seinem ekelhaft neunmalklugen Sohn. Ich mag solche Kinder nicht. Manche sind mir einfach unsympatisch. Das sind dann solche Arschlochkinder, wie Michael Mittermeier immer sagt. (Ich mag dich aber dein Kind ist ein Arschloch! - genial! *g*) Überhaupt ist dieses Vater-Sohn-Verhältnis total unrealistisch. Eine Tasse Kaffee hätte meinen Dad nie davon abgehalten sauer über meine Noten zu sein.

Oder dieses Milchjieper-Zeug! Wer kommt auf solche depperten Ideen? Wollten wohl ein neues Trendwort kreieren. Na das ging in die Hosen!

Andere begegnen Menschen, die wie Vögel aussehen, ich sehe Comicfiguren in der S-Bahn. Wirklich!
Habe jetzt schon ein paarmal einen Mann gesehen, der mich unwahrscheinlich an Homer Simpson erinnert. Langes Gesicht, die gleiche Frisur wie Homer in jungen Jahren, wirkt ein bisserl tappsig, ...

In der GLAMOUR schreibt Petra Mikutta über Angela Merkel:

...
Kinderlose Menschen sollen höhere Rentenbeiträge leisten, hat sie gerade vorgeschlagen. Auch die, die keine Kinder kriegen können?, frage ich. Und was, wenn das Kind vor der Geburt stirbt, oder mit neun oder 21, jedenfalls bevor es in die Sozialkasse einzahlen kann? Müssen die Eltern die ersparten Rentenbeiträge dann zurückzahlen? Ich nehme an, dass Merkel die Antworten längst in einem himmelblauen Ordner mit der Aufschrift 'Ausnahmeregelungen' abgeheftet hat. Sie ist organisiert und denkt, bevor sie spricht. Und ich hätte geschworen, dass sie auch rechnen kann. Aber: Ihr Vorschlag führt zu mehr Geburten. Das braucht unser Planet etwas so dringend wie der DAX einen Abwärtstrend. Global gesehen wäre eine Geburtenrate von 2,1 Kindern pro Frau ideal; die Bevölkerung bliebe konstant. Sie beträgt jedoch 2,6. Das halbe Kind zu viel führt dazu, dass unsere Nachfahren den Mars kolonialisieren oder im Raumschiff durch das All rasen werden. Die Erde wächst nicht mit der Bevölkerung mit. Das kann sich jeder Knallkopf denken. Warum will Merkel das? Sie ist kein Knallkopf. Ich glaube auch nicht, dass sie Deutschland für einen eigenen Planeten hält, dessen Problem die kleine Geburtenrate von 1,2 Kindern ist. Es gibt nur eine Erklärung: Sie liebt das Abenteuer. Den Weltraum, unendliche Weiten, Kerle mit spitzen Ohren und Glitzeranzügen. Dafür setzt sie sich ein. Cool. Mein potenzielles Alter Ego ist mir wieder mal um Lichtjahre voraus.

Ich glaube, sie zieht das von der falschen Seite auf. Man muß doch auch sehen, daß kinderlose Ehepaare mehr Geld verdienen können, da beide Partner arbeiten können. Wobei es bei Eltern in der Regel doch so ist, daß nur ein Elternteil voll arbeiten kann. Es hört sich beinahe so an, als wenn es eine Bestrafung für Menschen sein soll, die keine Kinder bekommen können.
Genauso kann ich mir nicht vorstellen, daß manche Menschen wirklich Kinder in die Welt setzen, nur damit sie keinen höheren Rentenbeitrag zahlen müssen.

Am Freitag saß in der S-Bahn ein total komischer Kautz. Der war total betrunken, und wollte sich dauernd mit irgendwelchen Leuten unterhalten. Da er aber nur Mist dahergeredet hat, wurde er eigentlich total ignoriert. Gestört hat ihn das nicht. Er hat halt dann einfach weitererzählt. Neben ihm hat eine junge Frau gesessen, die nur eine ganz kurze Jeanshose an hatte.
Und da hatte er dann schon anzügliche Bemerkungen über ihre Beine gemacht. Bis er sie doch dann tatsächlich noch begrabscht hat. Eine Frechheit! Komisch war allerdings, daß die junge Frau sich überhaupt nicht gewehrt hat! Sie ist einfach sitzengeblieben, und hat weiter aus dem Fenster geschaut!
Ich hätte da etwas anders reagiert!

Es sollte Filter geben. Für jeden Bekannten einen.
Und die lassen dann jeweils nur genau das durch, was der andere auch hören darf/soll.

Hab's nämlich langsam satt, dauernd darauf zu achten, wem ich was erzählen darf, und wem nicht!

Zur Zeit wird in meinem Bekanntenkreis immer mehr vom Kinderkriegen geredet. Die einen wollen auf der Stelle eines. Die anderen wollen wieder auf andere warten, bis die ein Kind bekommen. Ein Klassenkamerad kriegt schon eines, also seine Freundin.
Sind das die Frühlingsgefühle? Wird da der Vermehrungsdrang geweckt?
Ich hab' jedenfalls erst mal Verbot. Meine Mam will noch nicht Oma werden! *g*

In der S-Bahn sieht man doch wirklich die seltsamsten Leute. Hier in München läuft einer rum, der sich wohl für Jesus hält. Lange, braune, ungepflegte Haare, eine lange Kutte, Sandalen, Holzstab und einem Gang als hätte er sich die Knie zusammengebunden.
Ein Typ, der daurnd mit einem Rock rumläuft. Wäre ansich ja noch nicht so schlimm, wenn er nicht noch einen Pettycoat und Ballerinas dazu tragen würde.
Und heute Früh ist ein Mädel eingestiegen, die hatte einen türkisen BH an. Das sah man deshalb so gut, weil sie ein weißes, durchsichtiges, Netzoberteil drüber anhatte. Und eine Körbchengröße von mindestens DD. Jungs neben mir meinten schon, daß sie wahrscheinlich im Unterricht abgefragt wird ...

Hab' ich am WE geguckt, jawohl!

Von ersterem hätte ich mir ja mehr erwartet. Die Handlung war ja überhaupt nichts Neues. Und erotik-mäßig wurde eigentlich ein bisserl mehr angepriesen als im Endeffekt da war. Immer diese leeren Versprechungen! *g*

Beim Zweiten wußte ich ja erst ehrlich gesagt gar nicht, um was es geht. Hab' mir nur gedacht: der ist mit'm Cage, kann also so verkehrt nicht sein. Und zu meiner Überraschung war Joaquin Phoenix auch noch mit dabei.
Muß sagen, heftiges Thema, aber sehr gut!

Heute Früh wurde ich in der S-Bahn wieder einmal unfreiwilliger Lauscher. Zwei wahnsinnig fanatische Tierfreunde (12-jährige Mädels) unterhielten sich über ihre Meerschweinchen. Wie es beim Baden beinahe in der Badewanne (dachte immer ein kleineres Behältnis reicht aus) ertrunken wäre, oder wie dem einen einmal der Magen ausgepumpt worden ist ...

Ein guter Bekannter hatte einmal eine Katze. Die wurde von einem Auto angefahren. Das Vieh wurde operiert und bekam für 1000,- DM ein künstliches Hüftgelenk eingesetzt.
Ein paar Wochen später beging sie Selbstmord: Sie sprang vom Balkon!
Gut, sie ist wohl eher gefallen und konnte sich wegen dem künstlichen Hüftgelenk wohl nicht mehr richtig drehen.

1. Man spioniere aus, wo der Maibaum eines anderen Ortes versteckt liegt, und wann der richtige Zeitpunkt wäre ihn zu entwenden.

2. Man gehe zum Landratsamt und fülle ein 4 Seiten langes Formular aus, in dem Dinge wie die Kennnummer des Kraftfahrzeuges, mit dem man beabsichtigt den Maibaum der anderen zu transportieren, und die Länge dieses Gefährtes. Dann soll man noch die Länge mit der Fracht angeben, weswegen man das Beutestück vorher schon heimlich ausmessen sollte.
Dies sollte mindestens 24 Stunden vor dem geplanten Maibaumklau gemacht werden!

3. Das Landratsamt meldet dies der Polizei. Diese würden dann den Zug mit dem geklauten Maibaum eskortieren.

In unserem Landkreis wurden 29 Maibäume aufgestellt. Und bei nicht einem einzigen wurde mindestens der Transport vom Wald zum Aufstellungsort angemeldet.
Unsereins hatte einen Maibaum geklaut, und wollte dessen Rücktransport zum Besitzer bei der Polizei anmelden, da die Strecke doch direkt durch unsere Kreisstadt gegangen wäre. Die kommen dann daher, halten den Zug auf und lassen uns den Maibaum in einem Feldweg ablegen. Wir durften nicht mehr weiterfahren, weil wir nicht 24 Stunden vorher angerufen hatten!
Na von Brauchtumspflege wird hier anscheinend nicht mehr viel gehalten!